January 20, 2016 @ 09:32 AM

他爱你 ≠ 你重要

别再自作多情了,好吗?


有读者给我发了封长信,大意是,她已经31岁,很爱一个男人,也跟他好了快两年,可是那男人忽冷忽热,今天说要娶她,明天又要分手,吵架吵急了还打她。
她问我的问题是:他爱我吗?
 
他爱我吗?这大概是陷入感情纠葛的女子最困惑的问题。
 
大多数时候,我可以肯定地回答:爱。
 
“他爱不爱我”这个问题几乎没悬念:当一个男人和你有了感情交集,他多半就爱你,哪怕是因性而爱也算爱,否则他跟你纠缠个什么劲儿?男人爱女人,是人最原始的本能,是件多么简单的事,通常情况下,这没什么可怀疑的。
 
那么是什么让你质疑他的爱呢?——他对你发脾气,他毫不在乎你的感受,他背着你跟别的女人聊骚……
 
我觉得这都不能推理出他不爱,更大的可能是,除了你,他还有别的需求,比如事业成功、三朋四友、吃喝玩乐,甚至别的女人,当那些欲求大过他对你的爱,你就被忽略或者覆盖了。
 
爱有各种程度和分级,并非天雷地火、全心全意、舍你其谁的爱才算爱。事实上,现实里的爱情大多有所欠缺,没有百分之百的纯度,也没有永远不变的强度。很多时候,我们得接受这样的现实:他爱你,但没有爱到天崩地裂的程度,所以你对他并不是多么重要,更不会成为他的唯一。就像他也爱他的父母、他的新车、他的公司,这每一种爱都是真的,都是他生命的一部分,但也都不能让他舍弃其他的所有。

 
爱情常常让女人失去自我,而对男人却没那么有效。而且爱情本身并没有约束力。你企图用爱控制一个男人,让他时刻想着你,对你俯首帖耳,为你不顾一切,简直是不可能的——就算可能,也只是一阵子,不可能一辈子。
 
 
如果爱不能稳定两个人的关系,不能提供足够的安全感,而你又确实爱他,想跟他有长远的未来,该怎么办?
 
答案是,添加利益。
 
这样说好像不怎么高尚,有损爱情的尊严,但事实大概就是如此。
 
在男女关系中,爱是诱饵,而利益是绳索。只有爱的话,你会觉得抓不牢他,想维持一种长久稳定的关系特别累。而只有利益没有爱,则会让人觉得枯燥倦怠,索然无味。不过我说这个利益,也未必是钱。它可能是一些做法,比如公开你们的关系、结婚、生孩子、在社会上给他帮助、让他在生活上习惯你……总之,让他除了爱你,还在感情以外的事情上需要你,让你们变成一个利益共同体,一旦和你玩完,他会面临很大的损失,会活得很不愉快,那他就必须在乎你。
 
其实,每个人的潜意识里都时刻在衡量利弊得失。在男人轻视、背叛、触怒女人之前,他们多半已经自觉或不自觉地衡量过了。他彻夜不归也不告诉你理由,那是算准了你拿他没辙;他想你就来、不想你恨不得你滚到火星,不是因为不爱你,而是觉得就算你跑了也没什么大不了的,他承受得起。
 
如果你是一个只能给他爱情的女人,他很可能就不怕得罪你,尤其在激情淡去之后。

 
当然,也有些冒犯是男人无意而为的,他可能打心眼里并不想惹你,只是一时愚钝或犯浑,做错了。这种情况比较少,而且程度通常不会很重,可另当别论。
 
可能因为女人对爱情太情深意重,便以为男人也是如此,所以想不通为什么刚刚对你承诺天长地久的男人连双高跟鞋也舍不得给你买。
 
而男同学们心里都清楚,爱情就像大雾,有时弥漫在他的整个世界,有时却一点痕迹都没有。你们在床上浓情的时刻,他恨不得把命给你,可是一旦下了床,他连个早餐都懒得给你做。
 
如果你们变成利益共同体就不一样了。你是他孩子的妈,大雨天开车回家,他自然要担心你出事——首先是因为他爱你,同样重要的是如果你有麻烦,他就更麻烦。你和他组成了一个家,如果你没了,他的家就没了,他必须付出很多辛苦和痛苦去重建一个家,他不想那样,所以,他在乎你。
 
举个例子。如果你有偶像的话,比如胡歌吧,你有没有担心过他拍打戏会受伤,或者被黑社会暗算?没操过那心吧?是的,那几乎不关你什么事,尽管你很喜欢他。而你男人晚归俩小时,你就会胡思乱想,害怕他出什么意外——在爱的基础上利益相关,会让你们在彼此的生命里真正重要起来,从而更加深刻地在乎对方。
 
爱情是易耗品,两个人长久地在一起,爱情必然有消耗殆尽的一天,此时若没有千丝万缕的利益瓜葛,分开就是必然的。也可以说,爱情是磁石,而利益是胶水,两者同时存在的关系,最紧密牢靠。只是磁石的磁力会慢慢减弱,这时便需要越来越多的胶水来维持关系的稳定。
 
另一个残酷的现实是,男人的爱情比女人消耗得快很多。所以,如果你确定他是你的Mr.Right,便该在他的爱情丰满期和他建立起爱情以外的种种关系,这样,他心里才会有一个长久的打算,他才会小心翼翼地对待你们的爱情,你们才能在这一生里,幸福地彼此套牢。

text / 李月亮 ;此文为网络转载,版权归笔者所有。


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