March 07, 2018 @ 11:11 AM

致前任:曾经爱过你,想想就恶心

曾经爱过你,想想就心酸。

很多人提到前任,都还带着感情的余温,遗憾and唏嘘。

而我不一样。

提到前任,我最真实的感受是:

曾经爱过你,想想就恶心

恶心的不仅是对方,还有当初那个卑微的自己。

是的,你们可能想不到,现在那么独立、那么酷的我,曾经也有极其傻逼的时刻。

我跟前任在一起5年,他劈腿了5年。

得知他劈腿,我想的竟然不是分手,而是要确认:相比小三,你是不是更爱我?

我本该放弃,却在争输赢

是不是很可笑。

然而这样的感受,很多女生却说,有点共鸣。

今天我采访了一个跟我一样,也认同“曾经爱过你,想想就恶心”的女生。

她是一家广告公司的设计总监,曾经,她爱上过一个有才华的渣男(那个渣男一直有点名气,迄今仍是很多人的男神)。

被小三的她,还去跟小四争输赢。

我们或多或少,都在爱情里有过自己讨厌的样子。

以下是我记录的她的故事。

跟他认识的时候我22岁,他30。

我当时大四,有着一个女生一生中最好看的外貌,却处于一个女生一生中最蠢的年龄。

这种蠢,一方面来自于对爱情过于神化,另一方面来自于对老男人才华的迷信。

他是一个著名乐队的吉他手,而我当时只是一个丢在人群里都找不到的普通文艺女青年。那是某一年的草莓音乐节吧,他站在舞台上甩着长发弹吉他,十分摇滚,十分光芒万丈。我站在舞台下,被人群挤来挤去,被强行挪动了一个下午,但眼神却没办法从他身上挪开。

当时的我没想到,他在台上,我在台下,这种压制性的俯视,并不只是一个单纯的物理位置而已。

不过我跟他并不是偶遇。我们很早就在豆瓣上相互勾搭过了,是属于经常看到他的动态会心头一动,偶尔深夜点个赞,分享首歌来轻微暧昧的友邻。

所以演出结束之后我们就在后台见了面。

现在回想起来,当时真的很蠢,也带有一些小年轻独有的傻气和虚荣。我以为我能进后台,能单独跟他、跟他的乐队说上话,已经很有面子了,已经比外面那些只能在草地上踩得满脚泥的傻兮兮的歌迷好太多了。

后来我才知道,真正的特权,不是进到后台,而是被爱。

后来我才回想起来,他带我去后台见乐队其他成员的时候,其他成员并没有很惊讶,反倒是很平常的样子。就像这是每一场音乐节的必备程序,他们只是把我,当作他众多桃色周边中的一个小插曲吧。

很久之后才知道,我不过是个果儿(跟玩摇滚的睡觉的美貌女青年),而且只是他的果儿之一。

对他们那个圈子来说,这真的再正常不过了。

说来好笑,我第一次发现他有问题,是因为他带我回家吃饭。

我发现他家里有女人用的东西,很奇怪。

后来才知道他有老婆。那天我去,他老婆还专门出去了,为了给我腾地方,可以说是很隐忍了。

知道他已婚,我很崩溃。我当时就想走,不想再见他了。然后他就跟我说他要离婚,一个月之后他确实是离婚了。这之后我们才正式在一起。

我当时还觉得,他真的挺爱我的吧,为了我离婚。虽然这样的想法很猥琐。

再之后几个月,我发现他在他老婆之外,还跟另外一个女生纠缠。

我被小三了,那这个就是小四吧。该夸他肾好吗。

当时我们异地,有时候他说在排练室排练,不接手机,没信号,也挺正常的。

然后有一天,我翻他微博,看他朋友的朋友的朋友的朋友的微博。女生的直觉真的很可怕,我不是一个爱查岗的人,但那天我就是一直翻,果然就让我翻到了合影。他跟那个女生很亲密的合影。

在网络上看到,发现另一半劈腿,一般会经过一个标准流程:

第一,不敢相信,那么爱我的人,怎么可能劈腿

第二,到处求证,寻找真相

第三,证实真相了,开始去找另一半摊牌

第四,一场又一场的撕逼,然后开始陷入思考:我到底哪里不如她好!?我跟她比不够优秀?我对他没有她对他那么好

简直扎心了。反正我当时是走完了全程。

看到那张亲密照,我去质问他。他竟然比我还要生气。他不能理解我为什么要去查微博查他的事,他说我不信任他。还说我以前挺大气一姑娘怎么就变庸俗了。

他劈腿,我发现了,所以我庸俗?这个逻辑可以说是很摇滚了。

后来他被我问烦了,就说那个女生是他妹妹。

他当我是个傻子吗,谁会跟妹妹拍舌吻照片啊。

还有一点让我很难过,我跟他在一起的时候挺有自我修养的,从不在网上暴露我和他的关系,因为怕花边新闻,给他带来麻烦。

结果那女的直接上舌吻照

那时候真的很想很摇滚地喊一声fuck你大爷的。

我跟他理论,质问他为什么。我以为他会忏悔然后回头,没想到这时候他把自己的年龄优势发挥出来了。他开始用年纪来压我,开始用三观给我洗脑,上价值观课。

他拉着我深夜恳谈了很久。

他说,一个人一生不可能只喜欢一个人,还说,你长大就会明白了

但当时他无比坚定的口吻让我怀疑自己了。

他跟我说,你现在的状态和想法,和N年前的我一样,但后来我醒悟了,才知道一夫一妻制有违人伦。

他跟我说,我喜欢的就是你的独特,你可不要成为“女权主义怪物”啊。

他跟我说,你说你爱我,但你都不能为我放下你的尊严吗(搞得好像我有错一样)。

我知道现在看上去这些狗屁东西都很荒谬,但当时他一劝我,我就真的动摇了, 因为确实我也在想,一生只喜欢一个人,这种事确实没人能保证……

总之那天晚上就是一个温水煮青蛙的洗脑过程

后来我才知道油腻老男人睡年轻女孩子,都会来这样一个洗脑套餐,据说成功率高达80%。

谈完之后我们继续异地,他让我好好想想。

真的特别奇怪,我当时想的不是分手,而是想要一个答案,一个确切的选择,坦白说吧,我想赢。我要赢过那个女人。

我一直给他打电话。现在想想那时候的我真的挺偏执的。哭着坐在家里打电话,一打就是几十通。我在跟他较劲,也是在跟自己较劲。

而他就一直说自己在忙,逃避接我的电话,然后他们乐队成员还劝我,语重心长地跟我说,你是第一次谈恋爱吧,多谈谈就好了(他们的意思大概是多谈谈就能藏污纳垢了)。

后来终于有一天,他终于肯接我电话了。

你看,我用了两个“终于”,其实我当时的心情,大概要用100个“终于”才能表达。

电话里,我让他做选择,我和她,你到底更爱谁?

他说他选不出来,他就是同时爱两个人……

我哭着说,那你总有一个更喜欢的,哪怕只多一点点……是别人也没关系,我可以走。我只是想要一个答案。

他说,真没法选。爱不是什么可以测量的数值,还多一点少一点,你偶像剧看多了么?真的选不出来。但是我保证,只有你们两个(该夸他很克制很收敛吗)。

他还对我展开了新一轮的教育。他说对我已经非常好,非常容忍了。因为那个女生特别识大体很包容他,相比之下我太作了。如果那个女生像我这么作,他早就跟她掰了。

我当时还有些自责。现在想想,哦你出轨,我他妈还得感激你感激你大爷感激你全家了?

我闹过分手吗,其实也闹过。当时我们一直分分合合很多次。

知乎上有人说,男女之间所有的分分合合、纠缠不休,都是因为处理别人的事情总是大刀阔斧击中要害,轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。

我们当时就是这样。

他当时浪漫也是很浪漫,给我打电话,弹着吉他唱着歌。他还用我写的日志谱成曲唱成歌。对当时的我来说特别有杀伤力。

有一次分手,他还跑到我家小区了,他不知道我家在哪儿,就瞎找,一栋一栋找。

他在小区里找,我就在家哭,还偷偷去阳台看,结果也没看到什么。

终于有一天我赢了。他说他还是更爱我。我很开心很爆炸我让他现在就跟那个女的打电话,跟她说清楚

我说,你就告诉她,你更爱我,你要跟她分手。

他说那不行,要好聚好散。

他让我给他点时间,他会好好处理的。

我说那你要多久。

他说你只要给我半年就好。

半年,你怎么不说一辈子呢?

这一次我才彻彻底底心寒了,内心在滴血,于是那天晚上我跟他打了个分手炮。

他并不知道我的想法,以为我终于想通了,还很开心激情满满。

第二天早上,我收拾东西走了。

那时候我还明白一件事,以前我哭过闹过说我要走要跟你分手,那种状态根本分不了

这一次,我什么都没说,就这么穿上衣服带上东西走了,走的时候还轻轻地关上了门

这才是真正要离开的样子吧。

真正的决绝,不是激烈撕逼,而是安静如鸡。

狗血的是,后来他来找我,要跟我结婚,我拒绝了。

他表示很痛苦很伤心。

然后很快和那个女生结了婚。

直到去年他还问我,如果有一天他什么都不要了,逃离这一切,然后去新西兰种地,问我要不要跟他一起去。

我说,我有自己的生活了,已经不在那个漩涡里了。

回想过去觉得自己太不清醒了,看不出那些花言巧语背后的脏心思。

明明很明显的,但就是瞎,看不见。

知道这事的朋友都问我,现在你还讨厌他吗

其实相比讨厌那个没有底线的他,我更讨厌那个因为他底线一再降低的自己

年轻的时候总是自我感动,觉得没关系那是爱情啊,爱情高于一切,为了爱情我们可以卑微可以放低姿态甚至可以迷失自己。

现在才知道好的爱情,不会让你面目可憎,而是让你光芒万丈

text / 咪蒙


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